| ...Представление подходит к концу, уходя выключайте свет... |
[entries|friends|calendar] |
|
| «…здесь так интересно…»(с) |
[Sunday, January 21st, 2007
at 10:13am] |
| [ |
music |
| |
Neutrale Erde «без света» |
] |
Всю ночь слушала Ярину «без света». Действительно сильная получилась композиция, меня прямо-таки держит, не отпускает. Ну часа четыре уже играет на повторе в винампе. Я серьезно.
Знаешь, вот бывает так, что музыка заговаривает, гипнотизирует, заколдовывает, не отпускает. У меня так было однажды с «В начале было слово». Но тогда реально колотило все, голова болела, кружилась, мысли лезли ужасные. Всю ночь слушала. Ну, наверное, там и болезнь свое сыграла.
А Яринч все-таки молодец! Пусть у тебя все складывается так, как ты того хочешь.
http://die-luft.livejournal.com/115467.html
Послезавтра у меня один из сложнейших экзаменов – современный русский язык. Читаю билеты, ужасаюсь и одновременно радуюсь музыкальным вопросам про звуки, шумы и прочее. Тут же спрашиваю про все эти графики с децибелами/герцами у людей, кто занимается музыкой профессионально. Хорошая помощь. Спасибо.
Состояние какое-то тревожное и одновременно доминирует ощущение, что я ладонями закрываю всё, что мне не нравится. И спокойствие настигает меня.
|
|
| «…одиночество когда ты рядом…»(с) |
[Wednesday, January 17th, 2007
at 7:04am] |
Смерть всегда где-то рядом ходит. Как в «Холмах»: в каждой корове, в детях, в молоке. Везде смерть и кровь. И еще ты поешь…
Я не знаю почему, но в данный момент меня одолевает странная тревога. Я так давно не чувствовала этого. Тревога. Все клокочет, хочется плакать, улыбаться, петь, играть, застрелиться. И выбирать не получается. Пишу коряво.
Извини меня.
Ладонями лицо закрываю и молчу. Я когда-то писала об этом рифмами. Спокойствием пытаюсь утешиться. Знаю, что всегда бывает хуже. Поэтому нельзя отчаиваться, май.
Понимаешь… Я недавно открыла для себя то, о чем пел Саша Непомнящий: «Одиночество когда ты рядом, а любовь, когда тебя нет»…
Но тревоги мои и волнения отнюдь не связаны с предыдущими записями наполненными жалобами на одиночество и полную изолированность. Дело не в этом. Просто людей теряю.
Хочется задора, когда так и получается, что в огне пляшешь.
Я не нравлюсь себе. Но все это ерунда. Ты ничего не говори…
Знаешь, чего я хочу? Весну 2005. Это время у меня ассоциируется с А.Непомнящим, Гришкой Цыгановым, картинкой на рабочем столе с лесом, со стихами, мидюшными странными мелодиями. Из форточки просто несло весной! Очень-очень странная она была. Меня тогда «В начале было слово» гипнотизировало.
Мне нужно успокоиться. Sauvignon.
|
|
| "...я леплю из пластелина пластелинового властелина..."(с) |
[Friday, January 5th, 2007
at 1:30pm] |
Как я могла раньше думать, что социум - зло и я против него? Да ничего подобного! Сейчас я чувствую острую надобность этого социума вокруг меня. Мне нужны уши, глаза, взоры и внимание. Я хочу общаться и говорить. И где же моя публика? Где мое общество? Где мое анти-общество? Где все эти люди? Я оградила добровольно себя от всего, села в лужу и сижу довольная. Прошло полгода и до меня дошло, что мне мокро и неприятно и я хочу обратно на асфальт. Одиноким можно остаться и на самом массовом действии в мире. А вот если ты один. Каждый день один. Нет, это не пафос.
И как же лучше? Ёпрст, я так запуталась во всем этом. Один человек может заменить всю вселенную или не может? Получается, что уже не справляется. Или я сама теперь не лучший объект для таких стараний?
Я хочу на концерт. Меня все порядочно зае. Причем быть там в качестве акомпонимента моей великолепно поющей напарнице. Или быть верным фотографом-оператором. Как же я это люблю!
Хочу отдохнуть от ощущения того, что кроме меня здесь никого нет.
|
|
| "...она плавает в формалине..."(с) |
[Thursday, January 4th, 2007
at 5:10am] |
В моей голове зреют совершенно неактуальные идеи. Они не превратяться в цели потому, что я уверена во фразе "всем благим начинаниям итог - пиздец". Так-то оно так, но идей от этого меньше не становится.
Моей огромной мечтой 5-летней давности была радиостанция собственная, где бы я просвещала наш темный город, рассказывала о роке и все в таком роде. Ребенку было 13 лет. Это мы в первые сборники с ДДт послушали, называется Когда мне было 15 я также отчетливо видела себя ведущей передачи на радио, повествубщей о рок-музыке. Конкретного плана действий у меня не было. Я просто мечтала в стенку и ничего для этого не делала. Много слушала радио-ведущих с которыми старалась таки и познакомиться, чтобы узнать о работе на радио. Тем более что ведущие были не какие-то там, а тоже любители настоящей музыки.Позакомилась, узнала. И почему-то опустила руки. То ли времена первых экзаменов настали, то ли личные какие-то переживания перекрыли все напрочь. Мечта осталась где-то там в небытие.
Надо заметить за последние года 2 в нашем городе стала стремительно развиваться культура неформальных движений. В том числе рок-культура со своей дозой волосатых дядек на байках, непревзойденных гитарменов, молодежи с нашивками и торбами, концертами и фестами и прочими такими проявлениями этого самого рока в крови. Образовался даже союз музыкантов, который до сих пор поддерживается и оф сайтом и концертами и местом, где можно получить деньги за то, что то умеешь играть. Появилась и передача на радио. Когда я впервые слушала ее, я надеялась и даже была уверена что сейчас услышу что-то такое, что меня поразит, просветит. Но после первой 5-минутки эфира я была готова вешаться на связанной в 9 классе шарфике. Это было по истине совсем не то, что я себе представляла. Ведущие были явно не из роковой стихии. Псоел первого эфира я накатала своеобразную рецензию в которой указала на все ошибки, была уверена что меня услышат. Но людей-то не переделать. Какие-то замечания приняли, советы мной приведенные тут же были осуществлены в реальность. Но так или иначе, люди неизменились и на право и налево кидались своими незнаниями. А мальчики и девочки в торбах по сей день впитывают чушь, которая доносится из динамиков. Мою мечту раздавили грязным сапогом с тупым носом. Не знаю, было бы лучше, если я воплотила свою мечту в реальность (была возможность), было бы лучше или нет.
А мечты ведь после 18 не перестают рождаться в дурной голове.
Андеграунд нашего города я тоже хотела бы осветить. Проводить какие-то встречи, выступления. Ведь на самом деле ребята создают, творят. И это не просто "AmDm я хочу умереть". У нас на самом деле есть люди, которые пишут сильные стихи. Моей мечтой явлалась организация мероприятия, где бы могли принять участия те, кто поет по дымным кухням.
И ведь это вполне реально... но почему я сижу сложа руки? Перестала общаться с представителями этого самого андеграунда? Превратилась в покорную исполнительнецу и на свои подвиги у меня нет сил? Я не понимаю...
А вообще я не люблю плоско мыслить, я всегда беру масштабом. Почему андеграунд только моего города, ну республики на крайняк? А вся Россия? смешно, конечно, понимаю. Но ведь я не одна такая. Мне просто хочется чуточки справедливости. Хочется вытянут людей, которые создают. Записать, запечатлеть, рассказать о них... Наверное, это моя самая большая мечта в жизни. Я конечно хочу приобрести барабанную установку, хороший синтезатор и электруху... Но это не мечты... это какие-то желания, процент надобности которых зависит от настроения. А мечты мои...
Думаю, работать надо для начала. Потому как всем этим мечтам препятствуют деньги. Их у меня разумеется нет совсем.
Посмотрим, что будет дальше.
|
|
| "...чтение книг - полезная вещь, но опасная как динамит..."(с) |
[Wednesday, January 3rd, 2007
at 6:46am] |
| [ |
music |
| |
Nick Cave "Mah Sanctum" |
] |
И зачем я купила в 2005 книгу о великой проблеме в Прибалтике? Так и лежит, пылится. Все домашние перечитали ее. Но не я. Какого х я торчала в этом классе 2 года? Мы, блядь, дети-политики, мы все понимаем и знаем как изменить. Ну да. Половина класса ни черта не знала о политике в принципе. Я не говорю что я пуп земли и отличалась от этих ребят. Наоборот. Мы же, ептить анархисты! антиполитика!:) ну не смешно ли?
в общем когда я вспоминаю события 2-х летней давности я начинаю загадочно улыбаться своим -позорам-. Стыдно мне.
Это я все начала вспоминать по причине того, что тупо пялюсь на мою полку с книгами. Что там еще лежит? Стогов? Да, Стогов одно время меня очень удивлял и поражал. Много всяких загадочных вещей в одной книжке. В другой - собития из жизни проституток, алкашей, камика{дз} и прочих таких интересно описываемых с психологической стороны типков. Много чего у него там в книжках необычного водится. Почитай. Но как ни крути на шедевр эти произведения не катят.
Светлана Алексиевич провела огромную работу. Но дочитать "Последних свидетелей" до конца не было сил. Страшно все это. И углубляться с буйной головой не стала, а взялась за другую книгу. Плохая привычка бросать одну книгу непрочитанной и начинать коротать вечера с другой. Измена прямо таки. И я в таком случае весьма ярый казанова. Отвергнуты совершенно незаслужено "Учение дона Хуана", "Простые слова", рассказы Маркеса и прочие интереснейшие произведения. Еще попалась в руки книга Этгара Керета "Азъесмь" в к-й можно найти кучу всяких ненастоящих историй. Опять таки, если поверить, то они станут настоящими. Правда? Трогательный рассказ о мальчике и его собаке, которую вся семья пыталась застрелить или же история про фишку девушки, к-я по ночам превращалась в карлика и спаивал(а) своего мужа. Сумасшедшие рассказы. Можно читать по одному в месяц. Никакой концепции не прослеживается.
Сейчас все силы бросаю на чтение античной литературы грчечских и римских авторов. Рвение сие не самостоятельно. Но на удвиление мне интересно.
Хотя почитать нормально все равно не получается. Всегда что-то мешает... скучаю по ночам тотального одиночества, когда время было неограничено и могла делать то, что хочется.
4:32 утра. Почему ты не спишь, майк?
|
|
| «…ищите правду в самих себе…»(с) |
[Monday, September 4th, 2006
at 4:11pm] |
Задумываюсь над всем, что сейчас происходит вокруг меня и со мной. Я чувствую, как явно деградирую, продаюсь, становлюсь серым и безликим героем… но какого романа? Черт, романа! При чем не такого мощного и вечного, какие были написаны сто лет назад. А таким дешевым романом, который обычно читают женщины за 30 с длинными красными ногтями и крашеными белыми волосами. И я герой, бля.
Совсем престала читать. Совсем перестала. Душевные функции бездействуют.
Программа действует неправильно
Действовать
Делать
Думать
Думать
|
|
| "...А без музыки не хочется пропадать..."(с) |
[Wednesday, August 16th, 2006
at 11:03pm] |
«…А без музыки смерть на миру не красна,
А без музыки не хочется пропадать…»
Изрядно уставшая, но еще с остатками сохранившегося рассудка я вышла из рок-пив-бара с непонятным настроением. «Что это было?» проносилось в голове со стремительно растущей регулярностью. А было не мало не много, поминальник Цоя. Во всяком случае, изначально/первоначально сие действо было озаглавлено именно так.
Наверняка, практически во всех городах России-матушки в пасмурный всегда день 15 августа те, кто знаком с творчеством автора легендарной «Звезды по имени Солнце» играют, поют и вспоминают Цоя. Везде вечера памяти проходят по-разному: где-то это просто посиделки на дымной кухне с акустикой, передаваемой по кругу, где-то это массовые и масштабные электрические концерты. В Якутске же все прошло не хуже.
Место проведения привычное и знакомое для всех ценителей живой музыки – рок-пив-бар «Гараж». Начиналось действо в 20:00, но люди подтягивались намного раньше, концерт еще не начался, а все столики были заняты мирной, пока трезвой разнообразной тусовкой. Удивил как всегда контингент слушателей – от мало до велика. Седовласые мужчины за сорок показательно и заразительно отплясывали у сцены под драйвовых «103». Вскоре к ним присоединилась и вся остальная стальная, обвешанная металлом и прочими железками буйная неформальная молодежь нашего города. Но если быть верной порядку выхода наших музыкантов на сцену, то сначала следует заговорить о группе «Подснежники», вышедшей, правда, не в полном составе. Перед выступлением Старый (вокал, ритм-гитара) сказал пару слов, что всегда важно на подобных мероприятиях, но чаще упускается и опускается. Затем, собственно, и начал задавать ритм всему последующему действу. Ритм, надо отметить, не фиговый. Видно было, что «Подснежники» выложились, при определенных условиях, полностью и на полную.
Далее публику зажгли «103». Начали, со «Звезды по имени Солнце», причем, что обрадовало, исполнили ее в своем духе, в своем стиле. Песня звучала отличительно на фоне всего, что было до и после. Причина тому - самобытность ребят из Хатасс. Стоит ли отмечать тот факт, что «103» выкладываются с неповторимой энергетикой? Они буквально выплеснули всю эту мощь в зал, а что творилось в зале, пока играли «103», думаю, все помнят:)
Было отведено время и молодым командам. Первыми из них были «Всёнаоборот», известные больше по своей бессмертной «Потому что ты панк». Так же как и «103» ребята отыграли некоторое вещи из творчества Цоя. Как отметили многие, «Всёнаоборот» поднялись еще на одну ступеньку вверх. Что ж, мои поздравления!
После некоторого перерыва, в ходе которого можно было услышать любимые, уже студийные записи, по дороге, которая во все времена была молодым, отправился на сцену коллектив под покровительством великого и ужасного ЖП (по другому определить образ этой личности просто невозможно, но отмечу, что человек – бывший басист группы «Абсидиан»). Состав коллектива представлял собой солянку из различных игроков, так или иначе участвовавших в работе конкретных коллективов, но безвременно покинувших оных. Выступление было дебютным, потому могло показаться совсем зеленых и сырым. Тем не менее, публика окружила сцену, бодро и зажигательно размахивая различными частями тела. Короче, народ, грубо говоря, проперло. Перерыв последующий был богат на «Хроников Харона», народу уже просто не сиделось. Глупо описывать, что происходит на танцполе, когда из колонок доносится «Орудие к бою!!!»
Также играли «Street Band», исполнившие несколько Цоевских песен. Видно и слышно было, что группа играет на определенном уровне. Отличные игроки, отличный вокал. Народ бесновался, со сцены периодические летел ex-Necromant Лебедь, отчаянно пытавшийся заснять, все происходившее (ждем фото-материала:)
Гвоздем программы явилась группа «Last Track» так полюбившаяся постояльцам «Гаража». Традиционно ребята зажгли чуть подуставшую публику, взорвали именитыми хитами в своем исполнении и просто на просто порвали толпу, которая уже не находила себе места.
Закончилось все мирно. По длинной лестнице, ведущий вверх поднимались усталые, веселые, трезвые и не очень слушатели. Разошлись практически все. Я поднималась вверх в поисках нужных людей и случайно уловила, как девушка идущая рядом напевала своему приятелю что-то вроде «Пустынной лестницей вдвоем с тобой куда-то мы идем…»:) Приятно удивило.
Подытоживая, скажу, что иногда в процессе всего концерта в голове мелькали строки самого Цоя – «Мне скучно смотреть сегодня кино, кино уже было вчера». Многие, это было понятно, знали творчество Цоя только по его легендарным песням, не более того. Оставили интерес к «Кино» за плечами. Половина к концу вечера вообще забыла, чему этот вечер был посвящен. Но на вопрос вокалиста «Street Band»: «Причина, по которой мы собрались - …» толпа уверенно и громко ответила «ЦОЙ!!!». Люди помнят, как бы там все в жизни не изменялось…
А чего не хватило этому поминальному вечеру Виктора Цоя - так это акустической гитары…
ВСЕМ спасибо! Продолжайте продолжать!
|
|
| «…только уже не хочется бить копытами у порога…»(с) |
[Wednesday, August 2nd, 2006
at 6:37pm] |
| [ |
music |
| |
Веня Дркин «Бесогон» |
] |
Не покидает жаркое ощущение того, что в тени температура еще больше, нежели на солнце. Граждане просто давятся им. Площади раскалены до невозможного и я, делающая вид счастливой (от части так и есть) шагаю с гордо понятым подбородком и улыбаюсь собеседнику. Только бабочек не хватает за мной и цветов, там, где мои лодочки несуществующие ступают: ) Нет, я не Чио Сан сегодня, просто настроение хорошее, а еще +38. Остальные дают повод мне построить из себя взрослого и здравомыслящего человека. Отлично чувствую себя в этой роли, люблю, когда меня слушают и понимают, что я права.
Нужно скорее начать репетировать песни для Ксенича, но что-то с голосом стало. Хотя, в данный момент разминаюсь на Вене… «почему там, где я, там и гадко?». Вот блин, строка-то попалась фатальная! Факин пис, ну объясните мне, почему оно так и случается? Тогда зачем мне просто жить на этом свете? Веня, черт тебя подери, ты как всегда прав! Я вспоминала о тебе, когда ехала в автобусе. А там играла какая-то совершенно не модная песня, но с совершенным акцентом с которым умел петь Венечка. Как на Вологде) Всё через «О», обожаю просто) разочарование какое-то от жизни собственной. Горю. Горячий кофе поджигает. Занавешенное окно не спасает своим явным отсутствием солнечного света.
Я бы не отказалась от бутылочки козла, чистого и мирного водоема, ну и тройки собеседников с гитарами… мечтай, майка.
|
|
| «…а время – толковийший знахарь…»(с) |
[Monday, July 31st, 2006
at 1:02am] |
| [ |
music |
| |
Агузарова Жанна «Старый отель» |
] |
Сценарий фильма, который по задумке авторов должен шокировать сегодня был в руках моих. Читала его к конце двухсотой страницы уже с не тем азартом и интересом. Начитывала на диктофон. Моя работа сделана. Деньги в кармане. Это хоть что-то. Но без возможности выйти из дома по своим надобностям, вряд ли эти бумажки имеют какую-то желанную ценность. Добавлю еще не много и в сентябре куплю мр3 плеер, ибо не возможно столько ждать, да и С4 нужно порадовать продолжением его музыкальной канонады. На зимние каникулы мне обещали Санкт-Петербург. Такими обещаниями кормили и не раз, но чувствуется мне, если все будет идти так же по маслу, то я увижу город, за который пью…
Всегда удивлялась себе. Эгоизмом веет за версту. Хьюго поможет… желание стать стильной деловой бабой пришло вновь. И еще один километр.
Скоро у Ксенича днюха. Выбираю песни, которые можно было бы без стыда спеть при ней. Наверное про «Рыжую Стерву» будет в самый раз. Простите, госпожа Нуриева…
Все планы вновь терпят крушение. Им не в первой. А мне надоело. Но что остается? Будем вновь возводить крепость из липких, старых карт… Ян, посиди со мною рядом, покурим…
Черт возьми! Чертовски интересный сценарий! Фильм будет не хилым! Я буду хилым. Но мне поможет осень. Она обещает мне быть красивой, серой, дождливой…
|
|
| «…я проснулся среди ночи и понял….»(с) |
[Friday, July 21st, 2006
at 11:40pm] |
Вчера утром со мной произошла весьма странная вещица. Скорее не странная, а ужасная и пугающая. Просто сейчас я спокойна и прибываю в предвкушении дождя, который вот-вот хлынет на город. А вчера мне было не до спокойствия, я чуть не двинулась крышей, когда осознала что произошло. Рассказываю сначала. 5 утра. После долгого и вялого разговора с другом я, уставшая и разбитая, уже на половину спящая приползла к холодной кровати и легла, дабы отдаться в руки Морфею. Морфей явился мне после минутного переворачивания с бока на бок. Уснула привычно и неизменно по-дурацки: с головой под одеялом, на правом боку, лицом к равнодушной стене. Всё. Это первое. Далее происходит что-то ужасное, что-то такое, что испытав действительно можно сойти с ума за несколько секунд. Я просыпаюсь от того, что мне со всей дури сжимает правую руку чья-то сильная, крепкая и наглая рука из стены. Она начинает тянуть меня прямо туда. Со всей силы. Такой силы я еще не ощущала. Я машинально начинаю отстраняться и тут происходит такая странность: с каждым моим рывком назад я чувствовала, как собственные мысли замирают в воздухе, замораживаются и остаются там. Время стало двигаться очень медленно. А рука тянула с прежней силой, но вокруг время будто бы остановилось. И я вижу, как мои мысли, думы отпечатываются в воздухе, на одеяле и остаются там замершими, неподвижными. Они как какие-то туманные пятна, геометрические безобразия. За ними тянулся какой-то странный след. Это длилось секунд 5-6. Потом я, охуевшая сопротивляюсь чуть сильнее: я начинаю что-то шептать по типу «я не пойду туда, отпустите меня». Потом рука резко отпускает, и в глазах возникают белые вспышки, много белых вспышек. Я сбрасываю с головы одеяло, оглядываюсь вокруг… половина шестого на часах. Тишина в комнате, собака во сне посапывает, кошка мирно спит у ног. От испуга начинают орать что-то маме, она посылает меня, как только до нее доходит сколько время. Потом начинаю вспоминать. Я легла спать, уснула, мне снился сон, а проснулась я из-за этой чертовой руки. И не от того, что она меня отпустила, а проснулась я, от того, что меня схватили… Как же сердце бешено стучалось.
Кто это? И куда меня утащить хотели? Или это во сне? Или это у меня уже крыша едет?
Вот уж действительно, человек боится неизвестности. Я теперь боюсь спать ложиться, еще раз такое испытать… УЖАС!
А рука была такая сильная, горячая, мужская рука. Неужели на с того света кто тянул? Блин.. мысли теперь такие закрадываются… никогда этого не забуду.
|
|
| «…без особых отличий и особых примет хорошо…»(с) |
[Wednesday, July 19th, 2006
at 11:13pm] |
| [ |
music |
| |
Гражданская Оборона «Убивать» |
] |
Поражаюсь этой удивительной особенностью бытия моего/твоего/их. Только отметишь для себя, поймешь таки что жизнь, оказывается, имеет и положительные моменты/секунды, как тут же начинается тотальный пиздец. Ну что ж, приму его с должной долей просоленных щек, сиреневых синяков и очертевшего пессимизма. А нужно чтобы все было в тряпочку, нужно стать на сто процентов шелковой и послушной. Мне не нужно. Но сидя молча, уткнувшись в бесчувственный квадрат монитора, в глазах прописанных в этом гребанном окопе авторитет мой домашний вздымается вверх. Что выбрать? Вездесущие ссадины и клеймо «ебанутой суки»(с) или же вольное непримиримое «сам себе и небо и луна»? Что выбрать, когда выбирать не приходится? Как стрелять из винтовки у которой патронов не имеется изначально? Как быть, если приходится не быть? Глупо конечно сравнивать… но в состоянии гнойной ненависти ко всему живому, дышащему и улыбающемуся, я начинаю выдавать такие дрянные откровения, что просто хуею сама с себя. Возможно быть и такой глупой, наивной, тупой проще говоря. Острота присуща достойным. Достойная острота. По принципу «хорошим хорошо, а хуевым хуево». Знаешь, я никогда и представить себе такого не могла. Раньше сидела, рисовала домики с собачками и разноцветными ставнями. Снаружи пусто, а внутри тесно. И в душе так же стало, когда расти стала сама. Хочется помощи просить, это уже требуется. И начинаешь просить помощи кого угодно. Раскрываешь душу свою кривую почетным мажорам, одиноким девам, умирающим заживо, гниющим под Сибирью и Петербургом и не испытываешь ни стеснения, ни какой-то там застенчивости. Наглость откровений собственных прет.
Нет, конечно же можно прожить всю жизнь, охраняю свою сумку. Не больше, не меньше. Но так больно понимать, но сидеть на месте, потому что так надежней. Шампанское из облаков не хлещет, я его покупаю только иногда. Рискуйте рискованные…
Вот бы сейчас костылями по росе, вот бы руки-рельсы в небо протянуть, пафосу напридумывать разного такого, природного и пробыть в осознании всего это несколько мгновений. Но хуй. Не было ничего.
Что спасает? Да ничего уже. Ни руины виртуального мира, разрушенного мной самой, ни книги, покрытые густой летней пылью, ни гитара, расстроенная на сто ладов… Черт меня возьми, зачем вообще быть вот так? Кто там наверху издевается таким образом и в чем кайф просмотра гиблой жизни?
Егор, вы всегда точно отражали ярость и гнев. Травите мне душу. Черт возьми, а я почти поверила в ваш оптимизм, поверила в то, что что-то в нас всех настало, возникло… но в реальности я постигаю такое, что не хочется жить. Вы много наврали.
Надеваю маску изгоя общественного, домоседа смирного и ручного. А внутри все совсем не так…
Лететь молча не хочется, но и жить разговаривая про погоду за обедом – тоже.
|
|
| «...yesterday my life was filled with rain...»(с) |
[Monday, July 3rd, 2006
at 1:40am] |
Пыл-жар заработать трудом честным спал, его как ни бывало. Я все тот же.
Зато сегодня отлично отыграли на немом подъезде с неизвестными парнишками. Знаешь, сразу же такой заряд получаешь энергии и желания научиться играть лучше! Вот когда перед тобой чувак сидит и поет-играет какую-нибудь Металлику в акустическом варианте. Сидели часов.. До часу ночи))) играли все что знали. Было три гитары и четыре голоса. В общем соседям понравилось!)) мимоидущие были приятно удивлены, а мы горды и невозмутимы…
Хороший вечер, хмельной, мелодичный, дождливый... все как надо…
|
|
| «…в черных пятнах родимой злости…»(с) |
[Saturday, June 24th, 2006
at 11:57pm] |
Бля, все никак не оставит ощущение, что живу при советской власти. Слишком уж все ведут себя наигранно и по команде. Ребят, успокойтесь, блин... кому вы нахуй нужны…
Врать стала немыслимо много. Очень много. В глаза вру искусно, профессионально. Медаль за измену Родине, блин…
Одиночество.
Весна, спасибо за звонок. Говорила я на камеру, то бишь прослушиваемая, поэтому несла откровенную стандартную чушь. Ты уж прости, на откровенности смелости нет. Но мы встретимся, и поговорим еще… да?
Сиреневое небо, капучино, плитка шоколада, Непомнящий. Мне зябко и больно. Физическое, благо.
Больше одного человека рядом с собой не перевариваю. Не хватает сил притворятся. Поэтому пью исключительно с одним собутыльником-собеседником. Недавно даже с какими-то покинутыми сантехниками и бомжом. Бомжи – хорошие люди…
Самое ужасно, что моему вранью перестают верить. Это трагедия. Пожелай мне удачи.
|
|
| "...ты сильная птица, но мне тебя жаль..."(с) |
[Sunday, June 18th, 2006
at 3:20am] |
Спасательное вдохновение –
Шестикрылая бабочка,
Голая женщина-медуза,
Змеи из головы вьются
Стихотворениями.
Ночной полет
прямым рейсом в асфальт.
Билеты куплены свыше.
Если вдохнуть и не выдохнуть.
Татуировкой на белоснежной памяти
Выжженным пессимизмом, негативизмом
Твой портрет в черной рамочке.
Самый красивый.
Ямбом о тебе.
И Харибда прекрасна по-своему,
Докажи ей смысл своей жизни,
Чтобы она тебя не переварила.
Пилой распиливали мысли,
Костенели руки…
Где ты?
Тетрадными бесконечностями,
Шариковыми откровенностями
Я.
Уходить туда и не возвращаться,
А тому, кто ждет рано или поздно
Станет все равно.
Все забывается, улетучивается,
Утешается, успокаивается,
Слабеет, вянет, чахнет…
Гроза искрится за окном
В глаза бьет. Зачем бьет?
Хочу в ночной полет.
Слова из кармана достаю горстями,
Разбрасываю отпечатками,
Не жалею, не жалею…
Жалею, что не ты рядом.
Женское наружу вырывается,
Скрываемое за рукопожатиями,
Стрижками, походками,
Ботинками, Арбениной…
=
Когда-то давно жил человек
И вокруг него постоянно
летали бабочки,
светились кропотливые,
красивые, запредельные,
непонятно откуда явившиеся
бабочки…
|
|
| «…хрупкие плечи в кровавых рубцах, которые так хочется укрыть облачной шалью…»(с) |
[Sunday, June 11th, 2006
at 1:31am] |
«О, жизнь, ты прекрасна вполне»- доносится из колонок. Дядюшка Найк поет совершенно честно, а я принимаю его голос с явным сарказмом, потому что для меня эти слова ничего не значат или же обозначают огромную проблему. А третьего просто не дано по умолчанию. Знаешь, оказывается, существуя вот так, сразу же понимаешь такие простые вещи, до которых раньше додуматься не мог, просто в силу своего иного качества преобладающего. А сейчас ты, т.е. я живу не так как всегда. Старому консерватору это как удар ниже пояса. Хочется кофе, спокойствия и написать роман. Да-да, именно кофе и спокойствия. Роман не обязательно. А вот просто образ этот.. скитальца такого в очках.. Короче я понимаю, что похуизм это больно и не приятно. Но лишь по началу всегда бывает больно. Затем же все как по маслу..
вообще, это я хотела письмо написать Нефе…но начало не хорошее.
System of a Down – очень название само нравится.
Хочется прыгнуть под землю. На секунду.
Возвращение обратно должно быть гарантировано свыше.
Я не могу так жить…
Спрашивала у совершенно незнакомых людей такие идиотские вопросы. Зачем мне это, я же знаю, что не получится.. зачем я спрашиваю? Шарль С Патриков, вы гениальны.
Ем шоколад, скучаю, сокрушаюсь окончательно.
Струна сама лопнула, а я всего лишь поверила в это вчерашним вечером. И сегодня утром первая металлическая лопнула дерзко чуть не угодив в мой опухший карий глаз.
Когда читала статьи про Янку, кто-то писал, мол, люди в то время чаще стали задаваться вопросом не «как жить?», а «зачем жить?». Задаюсь и тем и другим вопросом. Ответов ни хуя нет. Либо до ответа я еще не доросла (цитирую «взрослых»), либо надо позвонить другу, т.к. зрителей на данный момент не имею. Это ужасно для клоуна с большим стажем.
Но телефон вне поля досягаемости. Русское поле экспериментов. Ура. Я чувствую себя подопытным, экспериментальным. Ощущения, что наблюдают за мной полнейшие дилетанты своего (?) дела. Зачем я все это написала?
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kilometres200's journal